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08 marzo 成人的世界成人的世界多著自私…
成人的世界多著矛盾…
成人的世界多著我現在沒辦法理解的污穢…
我成年了…
但我能力似乎沒辦法趕上這成人世界…
最近的事…
讓我深刻的感受到…
自私…背叛…因愛而傷更傷的殘忍…
也許單純不是件好事…
因為邪惡會利用你的單純…
傷害你最愛最想保護的人…
但最終的壞人…
還是你…
你做的不光明…
所以傷害了我們…
我出來淌渾水…
只是想保護我的孩子和朋友…
天理昭彰… 還是要正大光明的做事…
我是如此的秉持這份心態做事…
唉…
24 gennaio 思每個人心中都有一口許願井…
幻想阿拉丁出現實現我的願望…
但從未想過自己要的是什麼生活…
結婚、生子…
在30歲過後是如此蜂擁堆積我的生活…
我知道我要的不是這樣的生活…
選擇一個人伴你後半生是如此的風險…
為了寂寞…為了一切…為他人…
我曾動搖信念…
也許你不曾了解…
他是不是我要的一切…
也許日子會告訴我…
誰是我要的他
退讓沒有退讓…沒有委屈…
淚眼滴滴…
滴破你的心…碎…
他知道他沒有後悔…
只是想遺忘才能沒有捨不得…
他知道遺忘保留最美…
才能重新開始他的一切…
是誰在退讓…
是誰在委屈…
沒有爭執才是她要的一切…
也許沒有人能體會他的執著絕對…
到底對不對他也沒辦法回嘴…
只是退讓和委屈伴著眼淚…
是誰的心在退却…
若有一天離你遠去…
就會笑笑…
也會覺得自己沒有白愛這一回… 鑰匙鎖匠打了鑰匙…
沒有留下主人的訊息…
遺漏了保存的記憶…
流浪浪花層層疊疊的紅塵裡…
他掇起了它…尋覓…
他開始了她的生命…
全部的秘密在開啟的那一刻…
主祭著的是他的一生宿命…
千年的記號…
烙在鎖匙上的一處…
深深的墜毀在千軍萬馬的悔恨中…
鎖匠打了一把她的鑰匙…
是為了有個人來開啟這千年的輪迴你的記憶…
04 gennaio 簡單當上大明星…好久沒上網了… 閒來無事上了親愛的部落格… 看到了一個影相處理的網站… 於是就給他玩一下… 哈…超好好玩的啦… 看一下我的作品吧… 我…出現在雜誌封面… 還有街頭看板上哦…
02 novembre 一年一度的盛會一年一次的車隊盛會---會師…
在10/31這一天我們要上路了…
哇…一早清晨…
夜貓族的我…
起了個清早‥
我累呀…真的是見光死呀…
莫約四十分鐘的車程我的眼睛是矇矓的…
就在半夢半醒我們來到了林口電廠的集會點…
看看四周準時到的人不多…
因為活動組的先生…
在活動流程中寫著…
9:00集合，9:30起程…
準時到的伙伴們…
大家互相寒暄…
不免要ㄉㄧㄤ那位活動組的伙伴…
9:30起程是有多少人會準時9:00到啦…
不管那些天兵事…
每次跟他參加會師活動總是憂喜參半…
喜則是浩浩蕩蕩的車隊馳騁在路上…
感受種追風的快感可以讓人忘了一切的煩惱…
憂的是一坐則是一、二個小時後才休息…
就這樣坐著二、三天…
我的屁股都鐵掉了啦…
也許女生不知道男人為什麼喜歡追風…
那麼我可以回答你…
那是一種征服、膽識的成就感…
因為他馳騁時有一股莫名的自信和帥氣…
哈…帥氣耶…  04 ottobre 落枕10/4星期六天氣晴…
難得一個沒有颱風來襲的週末…
風和日麗適合出遊的日子…
我…落枕了…
一個脖子硬到不行…
行動如同機器人…
真的是很討厭呢…
悶了好久沒有出遠門…
現在整個人都硬幫幫的…
想到哪都是問題…
只好乖乖待在家當乖孩子  29 settembre 紅人…真是諷刺呀我想是真的有所謂的閒言閒語吧…
我想我在做人處事上應該要再更加收斂些了…
也許是個性上比較直截了當…
所以有時候不管對與否只要是自覺委屈的一定會不停的抱怨…
也許是我比較會跟長官說一些五四三的話…
所以我被列入【紅人】區…
不曾用電話連絡的同事今天突然來電…
隨意的哈啦幾句…
說著最近辦公室好像氣氛怪怪的…
不可否認的好像是有那麼一點…
不過大致上都還可以…
說著說著他說到：「聽說你是紅人哦」
哈…冷笑一聲的我…
感覺到諷刺耶…
我要是紅人…
我幹嘛工作那麼辛苦…
每天都有做不完的工作…
放著我們班學生不能陪伴他們…
讓學生抗議說我很忙都找不到我…
要見到我只有星期四的課…
其實想想我真的很少關心他們…
對他們真的感到很抱怨…
但是卻有閒言閒語說我是紅人…
我想問那些造謠的人…
請問你有看過像我這樣辛苦的紅人嗎…
我想知道所謂的紅人是不是比別人更被長官要求…
我不知道我這樣被說是紅人是被稱讚還是一種諷刺…
紅人…真是一個我不能負荷的頭銜…
我想沈默是金…
我想禍從口出…
我想我該閉嘴不要再嘻嘻哈哈…
我想我該板著臉不要再嘻皮笑臉了…
我討厭這充斥閒言閒語的工作環境…
厭倦…
是得離開…謝
幕也許生活會更快樂…
21 settembre 海角七號星期五下班和k去看了場晚場電影…
他早就在前幾天就一直嚷著要看“海角七號＂…
到了就華城感覺不到夜深的氣息…
買了11:50的場次…
只能挑選前幾排的座位…
買了看電影必備的飲料、爆米花…
在一群人的促擁下進了場…
國片在我的心中有著根深柢固--不好看的感覺…
海角七號…
緊湊的劇情…
感覺就是發生在你我生活中的事件…
你我在繁忙的生活中…
你最珍惜的…
你曾遺失的…
你最脆弱的…
你我不曾回頭想過的一切…
海角七號…
它深深的感動著你我…
帶你我回到那曾經發生過的時光中…
我是如此的脆弱在我最不服輸的時刻…
我是如此的想念著你在我最後僅有的記憶…
我是如此的想擁有在我最想放棄的片刻…
一盒寄出但已晚的情書…
一場出走但能否成功的夢想…
是寄出了就不晚…
是出走就能成功…
海角七號…
一個南國被人們遺忘了的舊址…
那盒情書…
在世界某個角落褪色的情人看中…
淚滴…
是她唯一能回答的聲音…
微笑…
是她知道被遺忘的海角七號曾是你們共同擁有回憶的地方…
20 settembre 大家都不快樂了大家都不快樂…
不知怎麼了…
不快樂的迷霧困住了大家…
不快樂…
失去了人性的本質…
所以失去了快樂的源頭…
不善良的人不快樂…
因為他失去了人性的本質…
善良的人也不快樂…
因為不善良的人讓他失去快樂的源頭…
我不快樂…
因為我知道人們原來是如此的不善良…
氣氛不佳工作環境氣氛不佳…
家裡氣氛也不佳…
我的心情跟著也隨著不優了…
也許
換個環境…能喘口氣…
當個聾子…能沈澱思緒…
成了瞎子…能開心過日子…
14 settembre 颱風天…遊車河辛樂克讓每個人都快在家悶瘋了…
星期六早上K打電話約我出門…
但被我老姊和從公司回到家的老哥給阻止了…
因為颱風真的太大了…
剛從公司回家的老哥驚魂未定的阻止我出門…
哥說…他在的車在橋上都快被吹起來了…
於是星期六一整天只能乖乖在家中養豬囉…
悶了一天的我真的不行啦…
早已悶壞了的K星期天一早就打電話來…
因為風雨也小了…
於是我們就開著車漫無目的的在台北晃… 雖然風變小了…
但雨似乎沒有要停的跡象…
開著車的我們行駛在看似道路…
但卻看不到路的馬路上…
感覺像是開在一條小河上…
車子駛過激起的不是水花而是浪花呀…
感覺自己好像坐在水上摩托車上…
感覺很奇特…
這就是傳說中的遊車河嗎…
哈…
颱風天遊車河真是別有一番滋味呢… 我的朋友我最親愛的朋友…
你是我最重要的朋友…
你的悲、喜、憂、樂…
我的哀、歡、怒、悅…
我們都是彼此分享…
你知道的…
不管你在多遠的地方…
不管你心中有多少的心情故事…
我都願意仰望天空…
和你在同一個星空下分享你的心情…
我們都知道彼此的這份情誼是多麼的特別…
我最親愛的朋友…
我就在這裡…
展開著我的雙臂…
用我最熱情的溫度…
緊緊擁抱你…
你知道的…
你對我是很重要的…
我最親愛的你…
13 settembre 中秋夜沒有放假的中秋節已經令人悶到不行啦…
雖然我家不流行中秋烤肉…
但中秋遇到颱風來襲好像也是生平第一次…
假期泡湯連肉也沒得烤…
真是冷清清的一個中秋…
雖然中秋只能待到家中…
但是一家人在一起的感覺真好…
中秋就是月圓人團圓…
雖然今年看不到月娘圓滾滾的高掛夜空…
但至少我都很幸福的可以有家人可以陪伴左右…
每到中秋就會讓我想起認識他的奇異過程…
二年前中秋的黃昏和我家親愛的看完911世貿中心…
我們就在西門町誠品逛街…
不久親愛的接到朋友電話相約唱歌…
親愛的問我想不想去…
我說有人請我就去…
哦…親愛的的朋友真的爽快答應…
於是我們不去都不好意思了…
就在那次唱歌認識了他…
任誰都一輩子都想不到那次的唱歌…
竟是埋下我們之間孽緣的開始…
哈…這就是緣吧…
所以中秋節對我來說又有另一種意義…
 忙碌的開學生活雖然開學只是短短的二週…
為什麼讓人有過了一個學期之久…
因為開學是老師最瞎忙的時候…
忙著重整班上的一切…
因為這裡的環境讓每個人都很忙碌…
而教師兼行政的我們更是忙到一個不能自己的地步…
而換了組…開學更是忙…
事一堆…弄完這個…
下一個又緊接著要辦…
雖然在開學之前就知道自己要換組的事…
雖然心情有小小的受到影響…
但誰知道開學後才是真正可怕的開始…
想到暑假因為自己一時的衝動又去進修…
讓忙碌充滿自己的生活…
讓自己有個理由逃脫當下不接受的情緒…
但是太緊湊的進修時間讓我的心情更低落…
那時候到學校想逃…
回到家躺在床上想哭…
一度有想辭職的念頭…
還好自己不是一個人面對所有的事…
感謝這段時間你們的幫助和支持…
雖然開學很忙很累…
但我知道我要的是什麼…
我知道自己未來在哪裡…
於是我可以大步的往前走…
面對這些工作壓力…
我會當做是挑戰…
我不逃也不躲…
開學了…
我沒有不開心…
30 agosto 你要的是什麼如果世上真有阿拉丁神燈…
它許你個願望…
你會許下什麼願望呢…
錢、地位、權力…
因為不能懂得知足所以貪得無厭…
因為貪得無厭所以沈淪在不快樂的漩渦中…
痛苦、憎惡、敵對甚至仇視彼此…
偶爾對生活感到沮喪的我…
想了又想…
我追求的人生是什麼…
我要的生活又是什麼…
不停歇的追逐…
真的就快樂了嗎…
當我體會到知足常樂是件多不容易的事後…
我才恍然發現知足並不難…
難的是那顆心是不是願意配合你…
請神燈許我一顆真赤知足的心吧…
20 agosto 無題感情總是如此…
沒有讓人有挽留的機會…
朋友的朋友為愛做了決定…
但決定總是太晚…
愛等不到她的決定就離開了…
不想結束所以走向結束…
不想失去所以總是緊握著…
攤開的雙手卻佈滿傷痕…
我是如此的說著…
不要對愛情有寄望…
愛了誰不是就是誰…
愛著所以幸福…
愛走了…
並不是誰對不起誰…
這就是愛呀…
14 agosto 重回校園今年因為要回政大修學分…
於是讓原本就沒有暑假的我變的更忙…
於是可怕的暑假生活等於是沒有任何生活品質可言…
早上八點的課在台北北端的我要到台北南端的政大…
我可是最晚六點就要起床…
下午五點半下課…我可還是要拚老命的趕回學校上班…
直到晚上九點半下班…回到我可愛的家都十一點啦…
等我躺平在我那直直呼喚我的床上時…
老天爺呀…那是新的一天又到來…
於是這種可怕的惡性循環就是我的暑假生活…
也許累…也許情緒低落…也許有很多的抱怨…
但是我知道這一個半月的學生生活…
讓我覺得很充滿很開心…
原來我是可以這麼單純、這樣有活力的…
重回校園找回最原始的自己…
是這個暑假最開心也是最豐收的一件事…
27 luglio 亂想…也許是最近真的忙翻天了…
喜歡胡思亂想的腦袋靜了下來…
想想…自己…真是太閒…
有時候想一些讓自己也讓他心煩的事…
有時候鬧一些讓自己也讓他無所事從的情緒…
有時候嘔一些讓自己也讓他束手無策的悶氣…
亂想…真的讓自己好累…
也許有時候的亂想是自己太沒安全感啦…
所以有時候讓自己忙碌些或許是件好事…
但…可憐的他…放假只能陪我在圖書館趕報告…
我想…他情願陪我在圖書館看書…
也不要我太閒每天亂想煩他吧… |
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